雨水与狗

雨丝折射街灯的橙，洒落一地的水，奏起了夜晚的交响曲。车窗一次又一次抹去，而水滴再次侵袭，永远抹不去的雨丝。我想起，人与人抵达生命是接踵而来的，每一次的离去都迎接一丝的凄凉，而这份凄凉需费力气，花了力气后，我们再次迎接下一个人，一直迎接到生活被填满的时候，或者已经没有力气的时候。

或者，是对部分人性抱有绝望的态度。

离去是常态，而离去的原因，则是磨心的。今日和不常见面的朋友说话，话回三年前的自己。那时候的自己，在忙着找自己，身边的人流量特多，也对性特渴望。如果那时候有人问怎么样，我会回答他，我挺惶恐的。我没跟任何一个人提过这事，原来他看得出。

那时候我对离去很容易就感到沮丧，也比较怨怼于人，我最常问的是：“为什么他要离开我”而后来换成“我有什么不好么？”至于现在我的反应是：“哦……”这是起初对世界的厌恶，到对自己的怀疑，而后是对人性的失望。

人性这词我一直保持希望的，只是你必须尝过血淋淋的失去，才配得到血淋淋的得到。所以我执念人在于抉择的时候，他们的出发点会是善意的。可是很多时候，我看见太多以‘我’为抉择点的抉择。

自私是人的工具，他是生存下来的一道防线，但很多人误以为自私是人的全部，一个决定自己和他人命运的锤子。太多人在下决定的时候会以反正伤害都会造成，我想要对方伤得比我深；其实我也是“太多人”之一，而且这一点发挥得淋漓尽致，甚至斩钉截铁，我会以捍卫自己最后的权利而为此下达最后通牒。

这没有错，但也没有对到哪里去。这一直是我在检讨的东西，不管工作还是人际关系，我更在乎“我”的感受，而也很在乎权利。爱情也是，我会更干脆地跟对方说“其实我不爱你了”“我们这样下去根本就在浪费时间”“你以为你能扛下我的一切，其实你真的在以为”我希望这份痛是我造成的，因为肇事者通常需要更大的阴影面积。

我不喜欢被工具支配着，我喜欢我来支配工作，因为人远超于自己的想象。其实不过是下雨，我就写了那么多 —— 求我的心理阴影面积。

我是个挺干脆的人，所以我有立足点说一句话 ——很多人都不敢以“我不爱你了”为离开的借口，反而帮它美化衍生了一堆烂借口。其实就是不勇敢面对自己，也不愿承认自己的软弱。这一面倒是让人看到我的倔犟，也很多人连我的门都不敢敲。这一点其实对对方的伤害甚大，不管怎么说，你都在凌驾着对方的优点，然后对着他的优点无止尽地侮辱。

若不爱了，就不爱了，不必用诸多的借口来掩饰自己就是个伪人。在人的相处里，谎言是必备品，我只是不喜欢揭穿人在说谎。

或许我会默默地守护着。